总感觉不能失败这个想法给了我很大的压力。从来没考虑过还有一个可能就是这个工作我干不下去了。其实想想这种可能性完全有啊。我为什么就不能接受有这种可能性存在呢？
就想先记录一下工作之后第一次爆哭。上周因为一个项目快due了但是不是很清楚怎么才能解决整个人压力很大，最后还是跟家属打电话哭了。感觉压力大的主要原因是我不知道该怎么办：策略上还有技术上都不清楚自己能做的事有什么。技术上我感觉这个工作我作为外行加进来，很多解决问题的思路我老板不告诉我根本不可能知道。策略上我也不知道啥时候该跟对方说做不完了，跟老板说做不完了老板也没做啥，只给了些解决问题的思路，也不知道做不完了有什么后果。就搞得我整个周都很焦虑，下班的时候也没法享受生活。跟家属打电话后明确了两点事情： 第一是自己不喜欢这个工作。希望自己将来不要或者麻木了或者稍微有些适应了就忘记自己不喜欢这个工作。第二是我想等我真正差不多想清楚自己要做什么了，去读个master或者associate degree都行，工资只要能保持经济独立就可以，我想做我自己想做的事情。
等到第二天再跟senior level 的人再meet， 那个人说他不会参加这个meeting，并且回复我 i think we have enough。我一脸问号，但同时感觉压力一下就没了。一边我很感谢他，一边又觉得难道公司都是这么做事的么？我如果不问的话，他也不会主动告诉我，就一直这么让我在压力状态下，并且还在不断花时间希望自己能解决这个问题上？就觉得自己这些焦虑痛苦纯粹是浪费我的感情！
接下来我想能做到的是想各种方法，每天保留住自己下班后的时间，那个时间就是我的，我什么也不想，只enjoy the moment. 上班时候遇到棘手的问题，我就先尝试在一定的时间，比如一个小时解决。差不多时间里，也不知道接下来做什么了，就可以wrap up. 把自己的发现总结一下发给其他人，让其他人帮我解决。但是不要在一个问题上花n久时间了。
然后聊一聊自己一月以来对这个工作的看法的改观。虽然说我自己掌握着我自己的方向盘，但是感觉自己对这个工作的想法还是受到了别人的影响。总之没那么讨厌我的工作了，但是我坚定想换工作的想法没有改变（希望将来也意志坚定）。自己在工作中的感受很真实，让我不喜欢现在的工作。同时他人作为旁观者更多看到的是这个工作好的一面，却没有我身在其中的痛苦。不过我没觉得他们的评价是不对的，只是基于他们的认识做出的而已。但是说实话，这些话让我能更多的看到这个工作还可以的方面，而不是几乎完全只看到不好的方面，其实是对我的心情是又巨大的改善的。其实他们的评价无外乎这个工作的薪水还可以 （还能发得上钱，你是同level的工资最高的之类的）。 但我自己更多是基于自我评价，我没啥实习，而且我觉得我现在的skillset 也做不了ML，it’s an ok place to start for new grad like me. If you only have one offer: take it. 这个工作作为第一份工作还可以的角度。
Anyway，今天早上醒来突然想清楚了下一份工作找什么样子的工作。感觉有了方向，整个人不迷茫了以后就放松很多，就是人有个盼头了的感觉。想清楚了我下一个工作不需要是一个全新的领域，而应该是我的skillset的better fit (现在的工作就不是skillset的good fit)。 虽然我不喜欢现在这份工作，还是要认真对待，有很多我为下一份工作能学习的东西，先把这些学了。
一月份还有一个让我觉得很烦躁的事。我刚刚参加完公司training的周末跟我妈视频，我妈又提了生娃的事。视频的时候我还能好声好气的跟我妈解释这事情得计划。挂完视频后我就觉得好烦躁，立马给我妈发了个信息让她最近别问了，我觉得烦。回头想想自己到底为什么这么烦，想了想可能有以下几个原因吧。第一是觉得不公平：虽然家属把什么时候生育的权利完全交给我，但是结果就是到现在我觉得他脑子没有剩余的烦恼，也没有花时间在计划准备生育上。他下班后想怎么玩就怎么玩没有任何烦心事。我也想有自己的时间，痛快的玩，不想花时间在计划准备生育上（没激励）。第二是觉得要生育准备的事情挺多的。我和家属分居两地，我为生育烦恼，家属可能不知道。将来我在生育里遇到的麻烦，家属可能也没法直接帮我，我觉得自己面对这个事我也挺害怕的，感觉缺乏必要的支持也是我迟迟下不了决心啥时候开始这个过程。要不解决异地，要不我就得自己一个人面对，哪有那么简单。 再加上这两周我一直在上training，本身就累得不行了，自己都没弄好呢，还要我考虑别的，我就觉得好烦啊，能不能让我下班了休息休息。
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