People & Society

  • March 2024 回国

    240219 马上就要回到五年都没有回来的地方。比较好奇的是国内大家都是怎么看我的。这次回去别人问我所有的问题我都想了解一下我决定都用这种心态回答。另外一个感兴趣的话题就是国内女性长辈和朋友都怎么样，跟五年前有什么变化。
    第一天回国的感受就是很妙。很多东西存在又没存在。比如说像是有的人行道。只有白色的横线，没有行人什么时候过马路的指示灯，车辆也不会因为面前有一堆白线就停下，行人也不敢直接过马路。这人行道即存在又不存在，真的是很妙。还有一个不适应的地方，只要是人多的地方人都挺没有界限的。时常有摩擦，而我特别讨厌男的碰到我。上了高铁，周围有这么多老中爷们居然我会觉得很不适应。特别让我觉得不舒服的还有无处不在的摄像头和二维码，坐火车要刷脸还有有的宾馆竟然也要求刷脸。时不时能闻到抽烟的味道 （我才意识到在美国我几乎没闻到过烟味，都忘了这个难闻的味道了）


    还有一种感觉就是国内的人让我亲切的感觉。火车站的女列车员热情的帮我查火车有没有晚点，把她自己的座位给我坐。男列车员热情的帮我送到车站口的电梯。对比起来，纽约就冷漠多了。在纽约你如果不主动去问的话的，是不会有人主动去帮你多查这些的。而现在我站在这里听着车站列车员讲着家乡话互动，让我觉得倍感暖心。

    回到家，我爸说我读书读多了，缺乏青春活力。说的确实也不差，我的缺没啥活力。精神状态是疲惫的，穿的也没啥活力。


    听我爸妈讲我爸生病的经历。让我惊讶的有两件事。一是我爸出院后得了焦虑症，后续还折腾了我妈一年才渐渐平息下来。二是我爸记忆恢复是通过联想，通过联想想起来很多事。这两点都是我完全没想到的。快五年没见，看到我老爸老了很多，甚是心疼。又觉得我妈承受了很多也是心疼。想问问我妈，我爸都进了ICU了怎么还不打电话让我回家？唉……


    回国的主要课题之一就是衰老教育。跟家人在一起的时候很多时候都在聊衰老。这跟我上次回国的时候有很大的不一样。在了解的过程中我发现衰老真的是很复杂的。比如说我爸生病以后虽然身体上好了，但是心理上却有了焦虑症，是去看了心理医生吃了药才转好的。现在的我爸成了一个很多方面都依赖我妈的人。人老了连有没有便秘每天都要和我妈报道，每天的饮食也围绕着能不能帮助便秘。奶奶也是焦虑抑郁吃不进去饭，焦虑是心跳血压造成的，通过很多种药控制的同时，消化功能变得非常糟糕，便秘也成了我奶奶的一大健康问题。人真的是一个整体的系统，一方面的不舒服就会造成整个系统出问题。

    老了有很多不能做的事情，做不到的事情。衰老不仅仅是身体机能的衰老，更有因为手颤抖不能在画画，怕摔跤不敢再出门 (不能再亲近大自然），眼睛不能在阅读，记忆力衰退，小事上也要依赖别人。不能再做以前自己习以为常的事情，自己喜欢做的事情整个人的生活状态因为衰老发生了质的改变。我现在三十多了还能有几年属于自己的时间？以后还是把精力放在自己身上，少放在与别人的摩擦上面。

    现在我爸我妈的生活模式是我爸出去锻炼恢复，加联络外面的关系。我妈在家做家务以及照顾老人。因为我家老人突然进了医院我妈去陪床，我突然就得顶替我妈在家里的角色，做饭，买东西，煮药，叮嘱我爸吃药。感觉自己逐渐被迫变成一个家庭主妇的感觉很复杂： 自己的时间空间被不停的压缩，生活变得程式化，买菜，做饭。同时因为是为家人做的，又不得不做这些事。反正现在我是没法喜欢这种生活的。以前没有啥体会，现在感觉中年人真的是跟现实和生活低头，有孩子有老人，每天的生活就是跟现实妥协，心里怎么可能还有少女少年……

    假期没剩几天的时候， 我一方面庆幸我再过几天就要离开，不用再过这种生活，同时也觉得我妈太辛苦了，因为这就是她每天的生活。做了几顿饭后我意识到我真的不喜欢伺候人，回去我还是好好赚钱把伺候人的工作外包吧。


    这次回国还近距离解除了死亡。没想到人到最后的时刻是这样的场景。无力的躺在床上，仅凭一口口的呼吸和仪表盘的数字家人才能知道是活着的。自己的儿女在一旁默默的等待着那个时刻的到来……人的一生真的是没有意义，人生的意义在我看来就是来一趟体验人生。


    我感觉回国这一段经历，让我没有办法在以同样的心情过着我在美国的泡泡的生活了。整个回国的过程戳破了我的美好的泡泡生活，几乎不用承担任何家庭责任，只要做好自己的事情，这是何等的奢侈。做了一天我妈的家务，越来越觉得我爸那些文艺的东西都是建立在我妈对家庭付出上。也对我们将来生活一起在国外产生了怀疑。我们吃的不一样，我是不可能天天做他们要吃的东西的。即使是我妈做，买食材厨房的使用都是问题。

    跟姐姐聊天，国内小孩压力真大，连带着家长也压力大。压力大也就罢了，还是pua 式的压力。家长忘记打卡了，第二天老师把孩子叫到前面批评。微信群里通知要接龙，不接龙会被老师at。小孩作业晚上要写到十一点。我的妈，我还是回去好好赚我的钱，别让我小孩受这个罪。后来想了想为啥国内老师能这么没有底线，我觉得本质上还是作为老师的权力没有得到限制。没有任何人来约束老师，老师就可以把自己的权力用到极限。回国一趟发现国内真的太卷了，打工的卷，学生上学卷，家长卷。打工的羡慕退休的，因为上班累还赚不了多少钱。跟几个年轻人聊了聊，卷的程度不是我能承担，我还是回来好好打我这份工吧 （回了趟国对我现在的工作都没那么讨厌了）

    当我在火车离开我家的时候，我甚至感到一丝开心。在家太无聊了，我没法活很久这种老年人的生活，等我坐上了去美国的飞机，我又开始焦虑这边的生活。两种生活，我不得不想象如果有一个我在国内，回过着怎样的生活。经过了三周国内生活体验的我，回去之后会不会还过着一样的生活，还是这次回国，影响我接下来生活的选择，现在坐在飞机上的我觉得是后者。

    纽约还在下雪，回来了一种轻松自然的感觉，彷佛只有这里才能让我放松下来。认真考虑多融入一下这里，而不是只活在自己的世界里了。

  • 2023年十二月

    一年年末，来说说今年一年自己的想法上的一些变化。

    生活上虽然去了很多想去的地方，探索很多当地的还有去了一些地方的旅行。发现自己最喜欢的当地的出门游玩的方式是自然景点+书店/图书馆+博物馆。在纽约探索了一年后，更加清楚了自己的喜好，希望明年春天来临的时候能不辜负好时光。但是其他在家学习看书探索的领域进展都比较慢。或是因为上班太累了，下班只想躺平，或是因为注意力被别的东西吸引去了（让我来想想怎么改善一下第二点）。这一年看了一些电磁学，电学，年末还对画画感兴趣上了，但是都是进度很慢。physics102四门课才上了一门半。。。

    打算做好2024年的学习计划，不能一年过去了，几乎没学啥了。学的快一些才能有效果。

    今年读过的书

    还在读的书

    2024年打算把physics101 102都上完，然后开始上点EE的课，因为电路好多已经看不懂了。油画棒入门，油画也可以试着入门。

    工作方面，2023年我觉得虽然在成长，但是我还是不太喜欢这个工作。主要不喜欢的还是工作中那些重复性的没有自主权的工作，这些工作往往是每个季度都要重复性做，而且怎么做都已经固定了，基本对我来说是重复性极高，索然无味却又不得不做的活。今年一个遗憾就是想的太多做的太少了，总想着自己是不是想转A转B，但是实际行动上却做的很少。2024年希望自己能多做少想。另外一个变化是对finance行业接受程度变高了，一是意识到如果转去做analytics的DS （不是modeling那种）也是做很多没意思的活，二是平常工作中发现finance也是有意思的可以思考的东西。2024决定花些自己的时间把finance缺失知识补一补 （之前一直不愿意把下班的时间花在跟工作相关的东西上）

    旅行上因为只能在美国国内转悠。去了波士顿，去了心心念念的雷尼尔国家公园，还去了圣地亚哥。打算2024年只要有小长假期就出去玩，对我来说出门玩太重要了。

    可以预见2024年对我来说可能是生活上工作上多变的一年。希望在这多变的一年中，能有不变的健康，稳定的工作，继续花时间在自己的兴趣上，以及继续享受纽约的四季，和或长途或短途的旅行。

    2024 to do （minimunm版）

    1. physics 102
    2. finance课https://youtu.be/84Up9kFVl4A?si=EFEW2jU2L3n2Bpcw
    3. 绘画入门

  • 十一月 2023年

    翻翻自己的博客，上次写居然是在四月份了。没想到再次有空写就到了年末，时间真的可怕。

    先聊聊工作吧。感觉自己最近就是一个被due date挤压到时间空间都变形的一个打工人。有的是要短时间做出来的大due，有的是所剩时间无多大due，有的是多个小due。但是加起来十多个due，让我觉得很焦虑。工作的时候整个人都很差，下班了人的状态也很差。我发现这种多个due，短时间要做很多manual工作的活虽然不难但是很让我烦躁，做着做着整个人都要爆炸，想立地辞职就不用做这些破工作了。这种短时间不停工作为了出活真的很让人烦躁。后来我也就佛了，反正要加班，就按照自己喜欢的方式加班呗。自己按照自己觉得想工作的时间工作，虽然这样下班后也要加班，但是至少不会让我那么烦躁了。

    想着将来不想再做这种工作，也不想成为我们组的vp（想做点有自主性的工作），但是今年在这方面的努力不多。打算接下来多多了解industry，多读公司blog, 多参加career的活动，多核别人聊聊。总之多了解industry，找找自己的兴趣和能力所在。自己到底想做什么，这个问题还得我自己回答。

  • April 2023 工作的意义

    四月份终于开始忙了起来。忙的程度大概是每周有两天要加班到七点，周末还要加班一两个小时的程度。忙主要也是好多东西我是第一次做没上手的原因，上手了其实很快也能做完。然后四月份终于有一个主要是我在drive的项目搞完了。但是这个活让我觉得做了又没做，做了的原因是我确实花时间花精力也学到了东西。没做的原因是因为这个问题我们没有实际的资源去解决所以就暂时变成了只是先检测，所以问题并没实际解决。我觉得最有意思的工作只做了个半吊子，我觉得有点遗憾，不过继不继续做也不是我一个人能决定的，也就这样了吧。

    忙的时候我又开始思考我这份工作的意义。最近工作不好找，我妈对我的这份工作的态度就是，有一份工作，薪水又还行也不不用怎么加班，你就知足吧。我不喜欢现在的工作的内容，琐碎的事情特别多，真正有impact的工作内容很少，但是我想了想现在的工作对我来说也不是完全没有意义的，起码它让我认识到了我不喜欢现在这个工作（笑）。

    现在工作对我的意义一是世俗上的，让我赚钱能养活自己，成为对社会“有贡献” 的人，而不是啃老族。对我自己来说，意义是可以让我保持规律生活，认识一些可爱的人，然后我也可以锻炼自己，为找下一份工作做准备（虽然这份工作技术上没啥transferable的，但是工作中需要的soft skill 应该是相通 的）。

    说起来可笑，没工作前觉得作为一位独立女性，我一定要在职业上有所成就。但是现在的我对climbe the ladder一点兴趣也没有。对工作本身对自己的要求也就是做好自己本分以内的就够了。对工作只有那种强烈的自己被异化成一个螺丝钉的无意义感。只要不是工作上的事我觉得都有意思（哈哈）不过想想活着就是体验，上班也是体验，也就对上班更加佛了。（更何况四月就是要出门看花啊，谁要上班）

    NYBG里的灿烂的迎春花

  • 2023 March

    这个月打算写写银行的工作有多么温水煮青蛙。想写这个是觉得自己明明开始的几个月非常讨厌这个工作，但最近这一个月开始觉得时间过得飞快，现在居然能想象自己在这个职位上继续做下去。所以想写一篇文章提醒自己，还是那句话，希望自己哪天变得comfortable了，也不要忘记自己当初有多么讨厌这个工作。

    我称之为温水煮青蛙主要是因为以下几点： 1. 工作技能上跟其他业界脱节，在银行呆久了会发现自己的技能久只能呆在银行了。 2.工作压力不大，工资pay还可以，有更多时间分配给工作以外的事情。 3. 升职主要是看你在公司里熬了多久。 能力一般的人熬的足够久也可以升职。

    我的工作是银行的data的工作，我所在的部门用的模型都是assest pricing 的模型，而且模型都是建好了的，基本上不需要也不可能有大的改动。 主要的工作就是有新的金融产品了，新的数据了我们需要重新validate这个模型，然后regulator会提出一些监管要求，最后就是公司内部别的部门会使用我们产生的metrics。平常工作大概10%是要validate IT产生的data 对不对 (是的你没有看错，这15%完全没有任何技术含量，就是用内部的工具validate IT batch生成的数据是不是对的，然后跟stakeholder明确需求，然后让IT regenerate data。 validate data 加跟IT和stakeholder交流大概会占这么多时间吧）30%是要address组里模型的问题（这部分还算有意思，因为要很多思考）。20%是一些有的没的只要用Excel的quaterly work。20%是回应regulator的新的规定，包括搜集信息数据，跑一些test之类的。剩下15% 就是一些用我们metrics的组让我们investigate一下为什么我们的model产生的结果这么大，make不make sense之类的活。

    因为我们组的模型是asset pricing模型，所以基本没有用到跟data science相关的工具， 没有regression 更没有machine learning （别的组还是有的）。 所以可以想象你如果想要跳出这个部门，就几乎没有什么技术上的transferable skills。工作内容也有很多是在一个框框里有很多限制，几乎不可能有任何创新。我曾经跟我同学谈论过那些senior的人是如何在这么乏味的工作上呆这么多年的，结论就是在这个职位呆久了就是会跟外面的技能脱节，然后就越来越难以离开了，所以跳槽要趁早。虽然说工作内容缺乏创新但是也没有说很简单，所以还是要动脑子的，但是时间长就会慢慢变得comfortable，因为处理这些事情的步骤都是类似的。而且好多时候，你只要做一些basic的analysis去defend你的model，而不是做出真正改变因为impact不够大。

    工作压力只要不是quarter end的话，平常是可以到点下班的。但是这个四月份我忙到爆炸，打算下一篇写一写。

    至于最后一点，在公司呆了一段时间你会发现，senior的人再差公司的管理层也不会开除，公司的管理层最多也就是跟这个senior的人聊一聊。你一个junior的人的意见公司的管理层是不会 take it seriously的，毕竟junior的好找的多。

    夜色里的哈利波特

  • 2023 Feb

    思考了半天觉得今年还是很想回国。虽然很想去西雅图，但是如果只能在回国和去西雅图之间选一个的话（可能其实两个都能去），还是会选回国。如果好好计划的话，可能两个都能做。所以打算三月的主题是报税，四月主题是计划回国的事情。成年人真的好麻烦，永远有做不完的大人要做的事情。

    工作做了快六个月，感觉终于有点上手了。感觉对比工作和读书，我发现工作复杂多了，不仅是问题本身复杂，并且解决这个问题的过程也很复杂。今年上半年打工的目标是提高自信心。想做到能自信的大方的在会议中交流，然后能自信大方的1on1.

    然后发现上班了时间过的特别快。上班本身就很累了，下班还要花时间恢复体力，如果不摸鱼，这个班上的真的不值。

  • 2023 Jan

    总感觉不能失败这个想法给了我很大的压力。从来没考虑过还有一个可能就是这个工作我干不下去了。其实想想这种可能性完全有啊。我为什么就不能接受有这种可能性存在呢？

    就想先记录一下工作之后第一次爆哭。上周因为一个项目快due了但是不是很清楚怎么才能解决整个人压力很大，最后还是跟家属打电话哭了。感觉压力大的主要原因是我不知道该怎么办：策略上还有技术上都不清楚自己能做的事有什么。技术上我感觉这个工作我作为外行加进来，很多解决问题的思路我老板不告诉我根本不可能知道。策略上我也不知道啥时候该跟对方说做不完了，跟老板说做不完了老板也没做啥，只给了些解决问题的思路，也不知道做不完了有什么后果。就搞得我整个周都很焦虑，下班的时候也没法享受生活。跟家属打电话后明确了两点事情： 第一是自己不喜欢这个工作。希望自己将来不要或者麻木了或者稍微有些适应了就忘记自己不喜欢这个工作。第二是我想等我真正差不多想清楚自己要做什么了，去读个master或者associate degree都行，工资只要能保持经济独立就可以，我想做我自己想做的事情。

    等到第二天再跟senior level 的人再meet， 那个人说他不会参加这个meeting，并且回复我 i think we have enough。我一脸问号，但同时感觉压力一下就没了。一边我很感谢他，一边又觉得难道公司都是这么做事的么？我如果不问的话，他也不会主动告诉我，就一直这么让我在压力状态下，并且还在不断花时间希望自己能解决这个问题上？就觉得自己这些焦虑痛苦纯粹是浪费我的感情！

    接下来我想能做到的是想各种方法，每天保留住自己下班后的时间，那个时间就是我的，我什么也不想，只enjoy the moment. 上班时候遇到棘手的问题，我就先尝试在一定的时间，比如一个小时解决。差不多时间里，也不知道接下来做什么了，就可以wrap up. 把自己的发现总结一下发给其他人，让其他人帮我解决。但是不要在一个问题上花n久时间了。

    然后聊一聊自己一月以来对这个工作的看法的改观。虽然说我自己掌握着我自己的方向盘，但是感觉自己对这个工作的想法还是受到了别人的影响。总之没那么讨厌我的工作了，但是我坚定想换工作的想法没有改变（希望将来也意志坚定）。自己在工作中的感受很真实，让我不喜欢现在的工作。同时他人作为旁观者更多看到的是这个工作好的一面，却没有我身在其中的痛苦。不过我没觉得他们的评价是不对的，只是基于他们的认识做出的而已。但是说实话，这些话让我能更多的看到这个工作还可以的方面，而不是几乎完全只看到不好的方面，其实是对我的心情是又巨大的改善的。其实他们的评价无外乎这个工作的薪水还可以 （还能发得上钱，你是同level的工资最高的之类的）。 但我自己更多是基于自我评价，我没啥实习，而且我觉得我现在的skillset 也做不了ML，it’s an ok place to start for new grad like me. If you only have one offer: take it. 这个工作作为第一份工作还可以的角度。

    Anyway，今天早上醒来突然想清楚了下一份工作找什么样子的工作。感觉有了方向，整个人不迷茫了以后就放松很多，就是人有个盼头了的感觉。想清楚了我下一个工作不需要是一个全新的领域，而应该是我的skillset的better fit (现在的工作就不是skillset的good fit)。 虽然我不喜欢现在这份工作，还是要认真对待，有很多我为下一份工作能学习的东西，先把这些学了。

    一月份还有一个让我觉得很烦躁的事。我刚刚参加完公司training的周末跟我妈视频，我妈又提了生娃的事。视频的时候我还能好声好气的跟我妈解释这事情得计划。挂完视频后我就觉得好烦躁，立马给我妈发了个信息让她最近别问了，我觉得烦。回头想想自己到底为什么这么烦，想了想可能有以下几个原因吧。第一是觉得不公平：虽然家属把什么时候生育的权利完全交给我，但是结果就是到现在我觉得他脑子没有剩余的烦恼，也没有花时间在计划准备生育上。他下班后想怎么玩就怎么玩没有任何烦心事。我也想有自己的时间，痛快的玩，不想花时间在计划准备生育上（没激励）。第二是觉得要生育准备的事情挺多的。我和家属分居两地，我为生育烦恼，家属可能不知道。将来我在生育里遇到的麻烦，家属可能也没法直接帮我，我觉得自己面对这个事我也挺害怕的，感觉缺乏必要的支持也是我迟迟下不了决心啥时候开始这个过程。要不解决异地，要不我就得自己一个人面对，哪有那么简单。 再加上这两周我一直在上training，本身就累得不行了，自己都没弄好呢，还要我考虑别的，我就觉得好烦啊，能不能让我下班了休息休息。

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    早期参加公司training时候看到的日出

  • 2022 Dec

    圣诞节假期的最后一天早上才找到时间码字。感觉我还是很喜欢写东西的, 喜欢记录，也喜欢当下码字的感觉。

    十二月份也发生了很多事情，让我的心境又发生了很多改变。真的像我以前经常跟我妈说的，人是会变得。

    十二月初去读了个假。这个假真真实实的让我感受到了感情有多么脆弱，让我对情感的信任大打折扣。虽然并不是没有了，而是有一种信任这个东西其实是玻璃做的感觉了。同时我还发现了，如果要倾听对方的声音，修复感情的话，我有些时候是不得不做一些自己不想做的事，在婚姻里女性是没有自由的，至少在现在的婚姻制度中。这次矛盾最后解决的方式表面上看好像是我还可以继续做我自己想做的事情，他也尊重我的选择，但实际上其实我们都知道这就是个表演罢了。演出来的这是我的自由选择和双方尊重，让我觉得可笑和无奈。可能本来两个人绑在一起就是不是最优解，而且生活也不是找最优解。

    这个假期还让我明白了自己还是没有很独立，打算明年一个目标就是更加独立些，从买车和学游泳做起，然后工作的时候多学一些投资和finance的知识。或者买车这个不需要,因为我感觉现在我没车更快乐。

    工作上这个月心态也发生了很大的变化。一是因为组里人事的变化，让我对这份工作更加佛系了。让我觉得自己的螺丝钉感更重了，随时可以被人取代。假如明天我之前在这份工作所作的一切公司瞬间就能把我从上面剥离，我不知道那我还对公司有啥期望。公司能给我就是一个职业平台，工资和身份罢了。当然我不是说我对工作就躺平了，因为我对自己还有期望。只不过我现在做的一起都是为了我自己，哪天我离开我也可以告诉自己，我花的时间精力都没有太浪费。

    这个月听杠上开花，对自己现在的工作有了新的认识，也对自己要不要马上换工作有了新的想法。感觉自己能更加正面面对自己的第一份工作了 。接下来的一段时间打算充分利用现在工作中能学到的，为自己下一份工作做好过渡和打好基础。现在这份工作我能学到有： 1. soft skills，现在最想锻炼的是自信 2. finance知识 3.尝试一下跟下一份工作相关的project。理想的状态是我在这份工作中能逐渐built up我下一份工作需要的，这份工作就不算白费。至于自己下一份工作想做什么我觉得我还在摸索中，不过看了一个一席的演讲，big picture 就是行业和人最重要，所以2023年我也打算多了解一些行业知识，多和人build relationship。还是那句哈：心里有个战略方向，一有机会就往那个方向走。

    写完这篇感觉自己2023年的作为成人的goal都写好了，哈哈。也发现自己是在不断学习和外界交流中想法有所变化，通过听podcast、一席之类的。今年毕业以后双向的交流可能有三四次吧，希望明年有更多的朋友可以进行双向的交流吧。

    2023 作为成年人的goal：

    1. 更加独立： 学游泳和finance知识
    2. 职业上：锻炼自信，多了解行业知识，多和人build connection。

  • Nov 2022 工作

    这个月是被工作搞的筋疲力尽的一个月。每天下班只能做一些self care的事情，然后就是瘫着看一些放松的vlog。

    这个月组里有个人离职了，一部分活我接了过来。然后发生了一件事，大概就是离职的人认为两个星期才能搞定的事情让我们两个没啥这方面经验的人三四天搞定，我老板却没有好好的push back（明明快过感恩节了组里还有人离职）。这件事开始我完全没有头绪，就搞得我很焦虑（焦虑到影响正常生活了，打开微波炉不知道要干什么）后来跟别人聊了一通才整理好自己能做的事有什么，才能开始好好过周末。不好的方面的是我更加确认“当你发现你不喜欢你的工作的时候，你该换老板了”。好的方面是体验了这种类型的工作的各个方面，我才能知道我以后想要什么。

    还有发现我努力把工作和生活分开的期望暂时可能很难。这次事情如果我下班不想想怎么应对，周一到了我就会处在不利的地位。为了不让事情往坏的方向发展，我得多花时间。现在看了这种初期的struggle是没法避免的，只能面对，希望能有comfortable的那一天吧。

  • October 2022 流水账

    月初开开心心的为自己定了学习计划，以为自己有了计划就不会导致进度缓慢，结果月底到了发现自己真的是太天真。有了计划，一个月下来进度也是很缓慢。一是下班后有几天觉得好累啊，肩膀僵硬。二是这一月身体不太好，打了两针疫苗，看了两次牙医还有两次胃疼。三是我算了一算，如果下班回家我大概有四个小时，除去吃饭洗澡一个小时，除去处理生活杂事一个小时，锻炼半个小时，我完全不上网也就只有一个半小时。可见周中想学点东西有多困难 （就在这打着字呢，我还想起来这个月的那个账单没交）

    这个月还去看了牙医。约了cleaning和crown一起做。结果做crown的时候还发现了两个牙洞，牙医一顿操作把补牙和crown一起做了，整个过程我感觉大概得一个多小时。因为钻牙的原因，整个人都在应激的状态，虽然我已经努力放松了。整个过程结束后我整个人都是蒙蔽的。回到家因为紧张的那几个小时感觉特别累，基本上都躺在床上休息。才知道人在应激状态下会这么累。

    然后发现以为我牙齿清洁很用心了，但发现我这两年不仅仅有了好几个新的牙洞，而且因为喝咖啡搞得牙渍严重（虽然我一直用吸管喝）。于是痛定思痛，决定把自己当小孩子一样，重新培养自己牙齿健康的习惯。比如跟着刷牙动画刷牙，把巴氏刷牙法打印出来贴起来。。。

    这两天发生了一点让我觉得有点沮丧还有冲击？的事情。事情的大概就是我过马路时候被自行车给撞了。我作为行人没有犯任何错误，但是骑车的人从我背后骑了过来，重重撞在我的腿上。当我回过神来，只看到那个人骑车的背景（估计我这辈子都忘不了那个背影，是个年轻的女生），她就这么骑车走了，没问我疼不疼也没说sorry就扬长而去了。。。这真是我想都没想过会发生在我身上的事，让我觉得这是在纽约才会发生的事情。往回走的时候我发现沃已经创伤应激了，不停看周围有没有自行车。。。而且我觉得下次即使我在遇到这种人，我也没发抓住她，因为我当时整个人处在shock.下次遇到这种情况我也不知道我会不会打911，因为我的伤不严重，打了911就意味着我要配合警察调查，抓到这个人可能还要上法庭，也都是时间精力成本。真正自己变成了受害者才知道受害者的困境。

    到目前已经工作两个月了，才开始逐渐了解自己的工作的各个方面。优点我就不说了，缺点我觉得主要就是两点：一是工作内容缺乏创新，没有什么intellectual chanllenge，大部分活analyst也能做。用的都是domain knowledge，出了这个组（都不用出了公司）可能这些技能就没用了。不过也有可能是还没轮到我做chanllenge的project。不过据我观察组里几乎没人用python，用的都是已经写好的改改就行了（面试时候可不是这么告诉我的）所以技能上对我找下一份工作的作用有限。二是manager的风格是威权类型，组里的气氛略压抑。

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